BetrAYED

Ultimamente, he vuelto a deprimirme mucho, debe ser porque regrese a mi casa, porque me agobia el intentar dar una cara sonriente todos los dias, me alteran las personas con las que convivo, creo que era cuestion de tiempo ponerme mal regresando a mi casa. Mis hermanos son los que me hacen soportable estar aqui, y mi gato...por eso los ultimos 3 dias me la paso llorando sin razon o motivo aparente, simplemente creo que estan saliendo todas aquellas lagrimas que me he reprimido estos meses, lo peor es que salen sin avisar, y yo soy lo suficientemente astuta para que los demas no lo noten, odio que me vean llorar, odio tantas cosas en esta vida...pero aun tengo fe en que puede todo mejorar, de que sirve dejar de vivir sola si aun asi no tienes a nadie que te abraze cuando lo requieres? se supone que esta tu "familia" que supuestamente te apoya, jajaja permitanme reir, Madre me ha desepcionado aun mas estos ultimos dias, creo que es una de las principales razones por las que estoy asi, pero mis teorias fueron ciertas y lo he corroborado...ella jamas me creyo, cree que todo es un cuento y me pidio que dejara de mentir..no le replique como hubiera querido, pero esas palabras me dolieron tanto...tanto...como puedes creerle a tu esposo antes que a tu propia hija? como puedes dejarte embabosar por semejante basura? Ayer aguante mucho esas ganas de gritar, estaba desesperada, me dolia demasiado la cabeza y aquel panico se empezaba a apoderar de mi, pero por la salud de mi pequeñin no quise hacer lo que solia hacer en casos de desesperacion total, asi que le pedi ayuda a mi madre, cosa que no habia hecho desde hacia demasiados años y solo me dijo que no podia hacer nada para ayudarme, que me relajara y en esa conversacion ue juro que duro menos de un minuto se largo de la casa, seguramente tenia mas cosas que hacer con su basura personal humanoide y me dejo ahi!! primera y ultima vez que le pido ayuda, eso me enseña a que la gente siempre te tomara como lo que ellos queran ver no importa cuanto te esfuerces por dar lo mejor de ti, o por mostrarle que no eres asi, no servira de nada.... Me siento tan triste, tan mal, que a pesar que ahora vivo con mas gente me siento irremediablemente sola, y no tengo muchas ganas de seguir asi, mis noches son las que se iluminan, con mi chaparro escuchandome, pero el dia es horrible, todo es horrible...pobre de mi bebé....tengo que animarme para que pueda darle un el amor y el cariño que siempre soñe darle a mis hijos, pero con toda esta maraña de sentimientos y pensamientos autodestructivos, hacen que cada dia me vea menos capaz, me sienta que efectivamente, no puedo continuar viva, no puedo seguir hiriendome y dañandome asi, no puedo dejar que la gente siga lastimandome, no pudo dejarle toda esta pesada carga a él. Mi vida sigue careciendo de sentido, careciendo de esas ganas, solo mis esperanzas por una vida en la que no me siga lastimando ni yo siga lastimando a los demas es lo que me impulsa a seguir adelante, esa esperanza de compartir mi vida y ver crecer a mi hijo, hacerlo feliz, y que el tiempo en vez de provocarme mas recuerdos dolorosos, ahora sean recuerdos felices y estos lo superen, que pueda ver hacia atras y que todo sea parte de un pasado lejano que poco a poco se va borrando... Lloro tanto porque en estoa momentos donde solo necesito que me abrazen, nadie esta para hacerlo..... ya no quiero vivir...no asi....que vengan los malditos que me crearon y me lleven lejos...