Love

Estoy contenta...estos dias es imposible no estar feliz, con tremendo amorsote de 195 que tengo a mi lado y que esta dando tanto y pasando por tantas cosas que no deberia...pero le amo por todo lo que es y todo lo que se esta formando a hacer, por el gran humano que es y el gran humano que se esta convirtiendo, me enorgullece estar a lado de una persona asi.
Sé que me contradije~ mencione y casi jure y perjure que no iba a volver a atar mi corazon a alguien en poco tiempo, lo se y esa era mi intencion, pero todo fue subito, fue inexplicable, fue una complementacion mutua y un giro diferente, que sé que nuestras vidas (o en lo personal la mia) estaria dada al caño...yo solo queria morir...
Sera esto parte del karma?
Ni idea pero le echare ganas y como me dijeron apenas "si quieres que el resultado sea diferente, haz las cosas diferentes"

Espero que él tambien este en paz consigo mismo...

Cosas~

No pude toparme con alguien mejor... mis problemas desaparecen, mis inquietudes se disipan y mis anhelos, sueños y esperanzas se reaniman y me motivan a seguir viviendo, quedarme perdida entre sus grandes ojos y sus hermosas pestañas me llena...el sentirme en sus brazos me da una seguridad infinita, nadie podra lastimarme nunca mas, el me ama...nos ama, a mi y al bebé. Me cuida, me valora y me da seguridad en mi misma, en verdad, me cuida tanto, y me consiente aun mas,~ nunca me ha lastimado...y se que nunca lo hara, es parte de la reciprocidad que siempre anhele, amar y recibir ese mismo amor...pero creo que el me da el doble!

Este fin de semana tan delicioso~ dormir en sus brazos... cumpliendome mis antojos y caprichos y hacernos compañia,...lindos recuerdos me acompañan~

Recientemente estaba en la cocina de la casa de mi madre y le hice un comentario acerca de todos los juguetes que no nos dieron ni a mis hermanos ni a mi por su estupida religion y las festividades que eso conlleva, le dije que se lo habian ahorrado bastante bien, ella volteo todo y dijo que nosotros como hijos solamente veiamos los errores de los padres, me reí, hahahahahahahaha aun me sigo riendo, lo que ahorita estan haciendo es lo minimo que debe hacer, por la falta de atencion y abandono que nos tuvo y a mi especialmente por su alta traicion, pero eso no se lo dire y seguire siendo la chica que soy, amable y gentil, hasta que llegue el momento, o el mismo karma haga todo lo que tenga que hacer, me dijo "ahora que vas a tener a tu hijo me comprenderas" , comprendere muchas cosas, si, pero jamas de los jamases lo golpeare, le abandonare, ni le traicionare, no le bajare su auto estima ni le hare cargar responsabilidades que no le corresponden, hablarle con la verdad, y no hablo solo por mi, mi Alex tambien tiene los mismos ideales de crianza que yo, y no continuaremos con esos patrones.

Por otro lado hoy vi a mi señor don bebé >o< en el ultrasonido~ su carita tan linda y sus labios moviendose queriendo susurrar algo~ y sus manitas y ...y todo el esta lindoo...lo quiero harto...lo amo, a el y a su padre...mis dos alientos de vida...soy feliz, es todo lo que puedo decir

Happiness?

Podría decir y plasmar que estoy contenta y satisfecha...tal vez muchas personas crean que "fracase" o que soy una "tonta" pero sinceramente me vale queso, yo estoy feliz...como siempre soñé serlo...estoy embarazada y mi bebé esta sano y feliz...y yo también estoy feliz por tenerlo dentro de mi..y tantos anhelos y sueños que tengo de como criarlo y cuidarlo me hacen sentir cosas que son inexplicables plasmarlas aquí.
Ademas soy feliz con alguien que me ama por como soy y por quien soy, alguien que me ama sin maquillaje, sin peinarme y sin mi ropa, con alguien que no me ha hecho llorar ni hacerme sentir mal. Con alguien que es maravilloso... ternura, calidez y esa sensación de paz mutua que parece que nada es mas importante que mis dos chicos y yo...Se avecinan tiempos duros, se avecinan tormentas fuertes, pero creo que atravéz del tiempo me he fortalecido y puedo transmitir esa fortaleza a quien me rodea...ademas a pesar de eso veo tiempos favorables "no hay tormenta que dure para siempre" y esta vez me he propuesto ser feliz para hacer feliz a mi chaparrito y claro a su padre daré todo ese amor...la vida me dio otra chance y la aprovechare y creo que por fin tendré..una familia =)

Palabras explicitas de un amor que le ofrecen todo pa dejarme xD

"En definitiva dejarte ni pendejo xD ósea que venga y bese los pies primero
Y no es capricho ya ni por hacerle frente. No
Porque te amo y me vale madre, voy a vivir contigo no con ella
Porque es nuestro hijo el que viene en camino
Y se la va a pelar, que viva su vida y nos deje a nosotros aparte"


Eso es todo carajo!

En Verano L'Arc~en~Ciel siempre tiene la cancion perfecta

Más allá de un espejismo 
¿A dónde van a parar los recuerdos? 
Tus pisadas ya se han borrado 
Y no creo ni que te llegue mi mensaje 
Mas quiero verte 

Si abres y dejas atrás esta puerta, en un paraje rodeado de diques Y árboles 
El camino que bordea la costa llega hasta ese lugar 

La canción que tanto te gustaba 
Todavía hoy sigue sonando sin desfallecer 

Mas allá de un espejismo 
¿A dónde van a parar los recuerdos? 
Tus pisadas ya se han borrado 
Y no creo ni que te llegue mi mensaje 
Mas quiero verte 
Aunque no te importe 
Quiero oirte 
Quiero verte 

Si te giras podrás ver una sonrisa que no es interrumpida por nada 
Y si alargas los brazos podras ver claramente el futuro que está ahi 

En este verano que está llegando 
Si nos encontramos, hablaremos de cualquier cosa 

Y con un resplandor cegador 
La estación anuncia su fin 
Las olas ya han borrado tus huellas 
Mas quiero verte

BetrAYED

Ultimamente, he vuelto a deprimirme mucho, debe ser porque regrese a mi casa, porque me agobia el intentar dar una cara sonriente todos los dias, me alteran las personas con las que convivo, creo que era cuestion de tiempo ponerme mal regresando a mi casa. Mis hermanos son los que me hacen soportable estar aqui, y mi gato...por eso los ultimos 3 dias me la paso llorando sin razon o motivo aparente, simplemente creo que estan saliendo todas aquellas lagrimas que me he reprimido estos meses, lo peor es que salen sin avisar, y yo soy lo suficientemente astuta para que los demas no lo noten, odio que me vean llorar, odio tantas cosas en esta vida...pero aun tengo fe en que puede todo mejorar, de que sirve dejar de vivir sola si aun asi no tienes a nadie que te abraze cuando lo requieres? se supone que esta tu "familia" que supuestamente te apoya, jajaja permitanme reir, Madre me ha desepcionado aun mas estos ultimos dias, creo que es una de las principales razones por las que estoy asi, pero mis teorias fueron ciertas y lo he corroborado...ella jamas me creyo, cree que todo es un cuento y me pidio que dejara de mentir..no le replique como hubiera querido, pero esas palabras me dolieron tanto...tanto...como puedes creerle a tu esposo antes que a tu propia hija? como puedes dejarte embabosar por semejante basura? Ayer aguante mucho esas ganas de gritar, estaba desesperada, me dolia demasiado la cabeza y aquel panico se empezaba a apoderar de mi, pero por la salud de mi pequeñin no quise hacer lo que solia hacer en casos de desesperacion total, asi que le pedi ayuda a mi madre, cosa que no habia hecho desde hacia demasiados años y solo me dijo que no podia hacer nada para ayudarme, que me relajara y en esa conversacion ue juro que duro menos de un minuto se largo de la casa, seguramente tenia mas cosas que hacer con su basura personal humanoide y me dejo ahi!! primera y ultima vez que le pido ayuda, eso me enseña a que la gente siempre te tomara como lo que ellos queran ver no importa cuanto te esfuerces por dar lo mejor de ti, o por mostrarle que no eres asi, no servira de nada.... Me siento tan triste, tan mal, que a pesar que ahora vivo con mas gente me siento irremediablemente sola, y no tengo muchas ganas de seguir asi, mis noches son las que se iluminan, con mi chaparro escuchandome, pero el dia es horrible, todo es horrible...pobre de mi bebé....tengo que animarme para que pueda darle un el amor y el cariño que siempre soñe darle a mis hijos, pero con toda esta maraña de sentimientos y pensamientos autodestructivos, hacen que cada dia me vea menos capaz, me sienta que efectivamente, no puedo continuar viva, no puedo seguir hiriendome y dañandome asi, no puedo dejar que la gente siga lastimandome, no pudo dejarle toda esta pesada carga a él. Mi vida sigue careciendo de sentido, careciendo de esas ganas, solo mis esperanzas por una vida en la que no me siga lastimando ni yo siga lastimando a los demas es lo que me impulsa a seguir adelante, esa esperanza de compartir mi vida y ver crecer a mi hijo, hacerlo feliz, y que el tiempo en vez de provocarme mas recuerdos dolorosos, ahora sean recuerdos felices y estos lo superen, que pueda ver hacia atras y que todo sea parte de un pasado lejano que poco a poco se va borrando... Lloro tanto porque en estoa momentos donde solo necesito que me abrazen, nadie esta para hacerlo..... ya no quiero vivir...no asi....que vengan los malditos que me crearon y me lleven lejos...

Bienvenida primavera

Un lienzo en blanco...cosas que son mias!! amo esto...
Ha pasado algo de tiempo desde que escribi...y es que aunque he querio poner tantas cosas, al final del dia estoy tan cansada y agotada que simplemente no puedo...
Me he sentido por fin como nunca me habia sentido: viva, libre, feliz, sin compromisos ni responsabilidades, vivir por fin esta vida, nunca habia experimentado sentimientos como los que siento, ni tampoco en esa magnitud...en esta plenitud....nunca habia sido tan libre...
ok ok si..dicen muchas personas a mi alrededor que tenga cuidado, que no me descarrie, que todo con moderacion, se que son buenos los consejos y por ello los tomo en cuenta...y creo que al ser un poco ejem..."madura" puedo medir perfectamente mis actos...bueno...no tan perfectamente.....hahaha...seee...creo ke soy mas inmadura....soy infantil!!! tengo la mente de una niña de 14 años!! y???? Y..???? las personas que me rodean me quieren x como soy...y no me han pedido que cambie nada...
Waaah!!! puedo vivir siendo yo misma!!! *---* espero que mi felicidad no sea efimera...y aunque asi fuera...uno viene a esta vida a disfrutar de las pequeñas cosas...los pequeños detalles...aaah..
Y esos malditos fum! *-* y ese toro enamorado de la luna!!! *--* no puedo creer ke tantas cosas hayan pasado desde el ultimo post...
Vivir...disfrutar...y continuar.....tomar lo bueno, desechar lo malo.....
Las consecuencias de mis actos seran solo mias, Seguire aventurandome en esto..descubrir...amar a todas las personas que me aman...
Ser..feliz...
Ahora parece que tengo esperanzas...ya no kiero que mi vida termine tan abruptamente, quiero seguir disfrutandola ...o si termina...al menos ya me llevo hermosos recuerdos.....demasiado hermosos...
el rencor y dolor siguen ahi, pero estan minimizados...ahora ya no tienen la importancia que tenian antes...
"Alguien con quien compartir"



"Bienvenida Primavera"

Crema de Cacahuate

Ando en super desestres, todo bien relax en la ultima semana....lo ideal para olvidarme de todo lo que ha pasado, me ha dado tiempo de sopesar las cosas y ver realmente cuales fueron mis errores, que fue lo que hice bien, lo que falle y demas, pero con todo creo que tome una muy buena desicion, me traje a mi gato, pero deje muchas cosas, pero no quiero....no quiero regresar por nada...porque estoy estabilizandome y eso podria causar un meollo en mi, en fin, no importa, lo que si es que voy a echarle ganas, porque para mi es otra oportunidad para vivir mi vida, y volver a hacerla como yo dese, espero tomar nuevas y buenas decisiones y crecer como persona, cuidar mi salud mas y no estar tan deprimida ya, sonreir sinceramente y ser feliz, y espero que el tambien lo sea. no deseo el daño a nadie, ni el mal, y espero que el consiga alguna chica que sea feliz a su lado.

Yo por mi parte he estado contenta, conectandome con mis amigos libremente, conociendo a profundidad a mas, enamorandome de la vida y desligando a mi cerebro y a mi corazon, emocionandome por pequeñas cosas y disfrutando conversaciones nocturnas, descubriendo que hay mas personas de mi especie, mas personas como yo....una en especial que tiene mas en comun conmigo, en cuanto a pensamientos, emociones y vivencias. Una persona tambien que me hace sonreir cuando platicamos, de la tierra del tequila..hahaha que cosas~ ah y claro personita ch ...pero el es otra cosa muy aparte >.> muuuuucho muy aparte...como mi guia espiritual como....como....una cosa inexplicable...de esas personas que no vez muy seguido pero cuando las vez terminas con una sonrisa tonta toda la semana, fue de las personas que agradezco haberme topado, 2 años ya tiene ke le conoci.,

Me compre hace una semana un tarro de crema de cacahuate, deliciosa, cremosa, super batida, empeze a devorarla todos los dias y hoy ese tarro llega a su fin, muere en mis brazos...y el sabor esta en mi boca, y asi como se fue la crema de cacahuate hoy digo que todo lo malo se ira tambien, llorare por mis melancolias comunes, reire de mis tonterias y suspirare cada vez que alguien me diga palabras de amor... a pesar que mi corazon esta aun todo lleno de diurex y resistol 5000 aun se estremece cuando le dicen cosas bonitas ~ creo que nunca dejare de pensar en eso...esas sensaciones me gustan...me gusta amar a las personas.....me gusta apreciar a quien me aprecia, cumpliendo con mis ideales, la reciprocidad....

[L-F] L'Arc~en~Ciel - Promised Land [Español +... por ArlinHaida666

Ayer...estaba sentada junto a una persona...que aunke no cruzamos palabra, me senti en paz ahi... ~

Te digo adios....

Te digo adiós si acaso
te quiero todavía;
Te digo adiós
el más hermoso sueño de mi vida...

Te digo adiós y acaso
te quiero todavia,
quiza no he de olvidarte
quiza, quiza no te queria
o tal vez nos quisimos
demasiado los dos
Este cariño triste
apasionado y loco
me lo sembré en el alma
para quererte a ti;
no sé si te amé mucho,
no sé si te amé poco
pero sí sé que nunca
volveré a amar así.
Me llevo tu sonrisa
dormida en mis recuerdos
y el corazón me dice
que no te olvidaré;
pero al sentirme solo
sabiendo que te pierdo
tal ves, tal ves, empiezo a amarte
como jamás te amé.
Te digo adiós y acaso
con esta despedida
mi más hermoso sueño
muere dentro de mi,
pero te digo adiós
para toda la vida
aunque, aunque toda la vida
siga pensándo en ti.

X.x

Ahora si..... Es poco el tiempo que falta... Nostalgia!? Claro... Te extrañare.... Olvidarte? No lo creo, pero nunca podré regresar contigo, porque el daño causado permanece ahí , yo te dañe y tu me dañaste. No me veo siendo lo que tu querías que fuera. Yo soy así. Soy sonriente y pasiva, sensible y atenta. Que me falta carácter? Si. Que hago amigos? Si. Querías hacerme como alguien que deseabas pero yo no deseaba ese alguien a quien querías transformar, somos de mundos distintos. Pienso diferente y actuó diferente. Tengo todo que forma parte de mi y al estar contigo lo perdía, no podía ser yo misma. Tenía miedo. Aun le temo a la vida, a estar sola, aun lloro por las noches como la primera vez que me viste, pero esos temores por los que lloro crecieron conforme te conocí, has hecho que te temiera y vivir con miedo
Así como dices que te dañe tu lo has hecho, para mi en mayor consecuencia, por eso pago mi presencia y te digo adiós...

Le iPod

Descubrí que hay aplicación de iPod para blogger...estaré mas al tanto de aquí porque todo será mas fácil .... El frío sigue y sigue , por algo es invierno y pues eso no esta nada chido... Me congelo! Soy de tierra caliente carajo! No se ke rayos hago aquí! Pero bueno ya pasara...o me acostumbrare, lo raro ea k iwal nací en invierno pero no me gusta! Amo los cielos azules *-* despejados, donde puedes usar blusas sin mangas y pantalónes delgados, faldas... En fin ni estoy con ánimos, ya perdí mi clase de ingles, y espero no perder argumentación :/