sobre la bondad humana y el peligro de extincion de esta

Ya empezo "oficialmente" las fiestas navideñas, desde el dia 12 ha habido fiestas, piñatas, cohetes, etc etc etc. personalmente aunque si me gusta todo eso no me ha gustado asistir a las prpeposadas, ni a las posadas, ni a nada asi, tal vez porque no me gusta relacionarme con nadie de por aca, de los tres años que llevo viviendo en el DF y en esta misma calle, no cruzo mas palabras que un "buenos dias" solo cuando es muy necesario, creo que le hablo mas a la señora de la tienda, y eso porque tengo que conversar mas con ella...por ejemplo hay dias en que no solo pido un yogurt, a veces me llevo cigarros, refresco y galletas al mismo tiempo!

No veo a nadie con mirada fea, simplemente no los tengo porque voltear a ver, es gente que, (no es por ser grosera) pero sinceramente no me importa su vida, y a ellos aunque pareciera que si les "importa" yo se que es solo para andar de chismosos como siempre. Algo tipico de aqui...

Mi abuelito el hombre que mas ame sobre todas las cosas, me decia siempre que "un bien con un mal se paga" dandome a entender que cuando hiciera algo bueno a alguien mas no debeia sorprenderme si hacian algo perjudicial, pero que unca dejaa de hacer cosas buenas por las personas,

El miercoles en la noche estaba tratando ciertos temas, y me puse a llorar por la humanidad, Lloraba por la falta de bondad que ahora hay en el mundo, a que me refiero? a que ven a una persona desvalida y nadie se acerca a ayudar, te asaltan afuera del metro a punta de pistola y d las 100 personas por minuto que pasan por ahi ninguna se detiene a ayudarte, o en menor caso a llamarle a una patrulla, frente a la primaria un señor agarra a golpes a su esposa con su bebe en brazos y nadie le hace frente, maldita gente inepta, miedosa..

*que tanto les cuesta trabajo a toos ser bondadoso con las demas personas? no burlarse de ellas....si uno es diferente a los demas no es motivo por el cual señalar a las otras personas, sea por apariencia, gustos o creencias,

*poner los intereses de los demas antes que los tuyos...? eso no es malo, es un gesto generoso y comprensivo, aprendes a apreciar el trabajo y esfuerzo ajeno, y posteriormente uno mismo darse su satisfaccion personal, aunque esto a veces puede ser confuso para muchos, no es dificil, no es falta de decision, mas bien diria que es darse la oportunidad a probar cosas ajenas a uno.

*Evitar a toda costa herir a otras personas o causarles algun tipo de dolor? Quien encuentra satisfactorio tener felicidad o gozar a costa del sufrimiento de otras personas? eso es enfermizo, nadie se debe alegrar del sufrimiento ajeno, personalmente , y tal vez por influencia de la gente que me rodea habia empezado a perder esta pauta que siempre ha sido escencial, ninguna persona es mala, ni cruel ni sadica, todos, absolutament todos tienen un lado bueno, todos han sufrido algo que hace que sean como son, y la verdad uno mism no es nadie para juzgarlo, ccada quien ecibe lo que merece sin necesidad de mover un dedo, karma....

*No regocjarse con las injusticias..eso me es incomprensible que este tan fuertemente marcado en este mundo.

*Ser humilde...la humildad no es algo malo, para nada, simplemente es tener la suficiente madurez mental (mental no tiene nada que ver con la edad) para aceptar sus errores, aceptar los errores de los demas y dase cuenta que errores todos los cometemos y nadie es perfecto. La humildad es algo enorme que encierra muchisima mas facetas, pero todo se reduce practicamente a ser humilde.

Muchas personas hacen esto: son tranquilos en su onda, llega alguien mayor o "superior" a ellos, los humillan, pisotean, sobajan y los dejan todos heridos, estos a su vez crecen y hacen exactamente lo mismo, no con la persona que los daño, si no con otras personas tal vez menores o "inferioes" a ellos mismos y se repite el ciclo, eso lo he visto demasiado y mi pregunta es: Porque si detestas a esa persona, porque si te daño tanto en su momento y te sentiste sobajado y humillado, porque haces lo mismo? PORQUE? es algo que me resulta incompensible, en lo pesonal intento hacer lo contrario porque no me gustaia que me recordaran como yo recuerdo a aquella persona que tanto detesto.... era esto lo que tenia que sacar desde esa noche...tal vez mis ideas son erroneas pero asi me gusta vivir la vida, pienso educar a mis hijos si algun dia llego a tener en que tengan estas mismas bases, respeto tolerancia y reciprocidad, por lo menos en eso pienso mejorar y ve tanto negativismo en la vida me deprime.

Tambien lo que mas me deprime es el hecho de haber perdido a alguien importante que hace casi exactamente un año conoci...

He estado escuchando mucho mas a Elvis y esta cancion es la que me ha llevado a otro plano astral *-*

X_x

Seguir con esta vida...abandonarla o cambiarla? Le tengo miedo,le odio pero le tengo amor...maldita vida ya no me duele..ya no me importa soy un zombie conciente...me estoy volviendo apatica conmigo misma...y no me gussta..yo no soy asi....me gusta sentir..pero creo k se esta cerrando todo x_x

formspring.me

Ask me questions about >_< saaaaaaaaabe! http://www.formspring.me/NijiTakarai

Hate

Estoy aborreciendo mi dia cada vez mas...mi existencia no tiene sentido y solo pienso en lo que vale la pena de este mundo es morir....morir para saber si hay algo mas alla...soy un alma atrapada en este cuerpo y en esta vida que solo lo que me hace es hacerme daño por mi misma y no hacer k nada tenga sentido....nada absolutamente....solo mi pequeño oasis musical, mi chino k me da el amor ke necesito pero me desapego y regreso a mi vida ...y se k es una completa basura....no kiero vivir...toodo lo que hago es en automatico esperando el dia en que tengasuficiente droga en las venas, tomar algo y simplemente desvanecerme para no regresar jamas a esos recuerdos, a esa estupida realidad...odio mi realidad!! la odio en verdad!!! no quiero ser lo que soy, no quiero recordar lo que me ha pasado!!! no kiero nada!!! kiero tener la mente en blanco y creo k solamente asi podria alcanzar mi felicidad. soy demasiado cobarde lo se....siempre lo he sabido, y cuando me recuerda la gente lo cobarde que soy siempre les doy la razon....no vale la pena seguir en este mundo y lo peor es que siempre lo digo y siempre me paso otro año sin llevar a cabo mi objetivo, pero ya se acerca el 2012 y kiero ver el fin del mundo....y kiero morir ahi....si mi vida sigue siendo nauseabunda, antes de seguir formando lazos mejor los rompo, y nadie me extrañara cuando muera....n0 kiero lastimar a nadie...solo kiero explotar....mi cabeza duele...tanto pensar me da todo de vueltas...no creo k nada en mi vida realmente valga la pena asi que querida catrina...ven por mi...no encajo en este mundo...porque estoy aqui? s

i todos son diferentes a mi...si el mundo es demasiado cruel con todos...Esto es acaso un juego de sims que les gusta hacernos sufrir? al fin y al cabo...pàra que venimos al mundo sino a sufrir y morir...yo ya no kiero sufrir mas ...y solo quiero morir.... (me hago la sufrida D: jajajajajajajajajajajajajajajaja idiota) es todo....me odio!! me odio tanto!!! odio ser asi...odio k los demas pasen sobre mi...odio ser la mas estupida de todos en mi vida que he vivido...la que

siempre insultan, la que siempre humillan, la que siempre se burlan., y la que siempre lastiman...y yo de idiota perdonando a todos los que me dañan y peor aun...acercandome a ellos y mostrarles mi aprecio...seguir con esa sonrisa estupida y tratando de ser agradable con todos...para k cuando muera al menos digan "ah...esa chida..si era muy buena gente.." pero en realidad diran "ah...esa tonta que solo decia estupideces y actuaba como niña...me da igual que se haya muerto" Mi proyeccion a la realidad era nacer, crecer y ser feliz.....si...es una utopia demasiado estupida..pero es para lo que creo yo uno vie3ne al mundo..pero es estupido...todo lo que hago es estupido, nada esta bien y todo sale mal...no soy la ama de casa perfecta que tanto anhelaba cuando era una niña....no soy la estudiante promedio, ni la hija ideal, no soy la mejoramiga de nadie, no soy la hermana mayor que da buenos consejos, no soy ni la mitad de lo que nadie espera...solo mi negrito, creo que para el si soy su dueña...pero ni tan idea

l porque no me la paso con el.. me siento una basurta...algo que solo es utilizable cuando es conveniente y cuando acaban de utilizarme me desechan por el desagüe... maldita cloaca...maldita vida...me maldigo a mi misma....arhg tengo tanto odio hacia cierta persona., que tampòco puedo morir mientras el siga con vida...tiene que morir y tiene que sufrir...y tiene que suplicar por su vida en mis pies...para despues arrebatarsela con mis manos asi como el me destruyo mi existencia...ya me kiero ir...y tu te iras conmigo maldito bastardo....

Mi ultimo año de vida....el ultimo segun yo.... (segun mi calendario vital kien sabe..) y tantas cosas por hacer...0 simplemente seguir encerrandome en mi mundo...hasta esa fecha...hasta estar en un estado de trance total....morir con dignidad aun...porque imagino k he recuperado aunque sea un poco...aunque todos digan que soy la estupida....siempre sere la pobre niña estupida.... ahora calla...y pierdete en tu estupida vida-.... o ve a tu pequeño oasis...ahi eres feliz...

myaa*

Ayer me levante temprano, para ir a la escuela, con el corazon apachurrado y demasiado melancolica y triste, de que? no se...simplemente me sentia mal :( ni ganas de ir a la escuela tenia, pero me tocaba clase de lingüistica y habia hecho la tarea....
Mira que si no fuera porque voy a la escuela me sentiria muy mal...no se andaria mas depresiva de lo que normalmente estoy....y pues ayer me la pase genial.....olvide todo...mi tristeza desaparecio-....es bonito *w* todo bien aca...todo social y asi...xD
XDDDDDDDDD

Cosas...y mas cosas....

Huuy...ke cosas.....ya me entregan mi cuartito a donde me voy a cambiar para el Viernes "supuestamente" si es que nada ocurre....pero la verdad cosas mil siguen deambulando por mi mente....

Hace como 3 semanas estaba platicando con alguien que hacia tiempo no veia, el caso es que nos pusimos al corriente con nuestras ondas, pero de pronto me pregunto: ¿Y el galan? Ya pues le di un astibo de situacion al respecto...

-Con que no ha cambiado...me dijo...yo le dije k si habia cambiado solo k aveces se altera como todos y empieza a decir de cosas...

El me dijo que analizara bien todo, que sopesara las cosas buenas y las cosas malas, por supuesto el no es malo siempre....le kiero y por eso estuve con el estos 3 años, pero no se, a mi parecer se me hace que me quiso moldear....bueno....sopese todo...y aunque tenemos demasiadas cosas en comun..nos llevamos bien y todo pero empezo por controlarme, y yo se lo permiti...esque...lo veia como un dios! no se!, como mi salvador...se k no es justificante...pero eso siempre lo han hecho...y yo me deje...y yo lo permiti asi k fue mi error....

Hay muchas cosas lindas que recuerdo con el!

La primera vez k lo vi

La primera vez k nos besamos

La primera vez k platicabamos hasta cansarnos

La primera vez k vimos una peli juntos

La primera vez k planeamos proyectos de vida juntos.....

pero tambien...

Recuerdo la primera pelea por telefono con el....se enojo de k no le llame........

Y la primera discusion: Porque lo invite a comer y no queria...dado k habia gastado todo lo k tenia en esa comida...

Y la primera vez k me hizo llorar,.....porque me dijo k mi madre no me keria...

Y la primera vez que me dejo moretones en los brazos....

Y la primera vez k me amenazo....

Y la primera vez k me grito que era una estupida cobarde...

Y la primera vez k me dijo k no keria tener hijos con una enferma mental...

Ah claro y la primera vez k me humillo en publico gritandome en la calle

Los contrastes de la vida.... como alguien puede ser asi?...Le dije k fueramos a un lugar donde dieran terapia de pareja porque yo queria rescatar esto...pero el me dijo k nunca iba a cambiar y k no necesitaba de nadie...

Si si si......yo soy la tonta k lo soporto...pero esque....crei k todo iba a cambiar....yo tmpoco soy una santa ni una martir....pero nunca le digo nada ofensivo ni nada k lo lastime..al contrario me humille a mi misma..por eso no entiendo porque se comporta asi conmigo...me pregunto que hubiera pasado si yo fuera como todas las chicas que conozco, .....

Ahora el me esta diciendo k porque lo voy a abandonar, que si ya no lo kiero o que si tengo a otro por ahi...y pues me voy no por tener a alguien mas, o por que ya no lo kiera, si lo quiero y mucho, pero hay cosas que no voy a soportar y son cosas con las que no kiero vivir...

Quiero pintarme los labios cereza sin que me diga que parezco prostituta y le causo repugnancia

Quiero dejarme el cabello suelto y rizado sin k diga k me veo cachetona

Comer sin que me diga que me voy a poner mas gorda

Quiero salir a la calle sin temer que si llego despues de las 7 de seguro va a haber una broncota

Mejor me kedo sola un tiempo.....un laaaargo tiempo......

Siento feo dejarlo....pero supongo que lo superaremos rapido......

Tal vez yo sea demasiado suceptible a "pequeñeces" como estas como diria su mama...pero yo no stoy de acuerdo llevar una vida asi....habra otras chicas que si les guste como le hable...k les guste que les grite y las humille....yo ya no...ya no kiero,....

o ¡¿sere yo la equivocada? solo el tiempo lo dira...pero no me pienso arrepentir....

mi lema "vive la vida sin tener k arrepentirte de nada...."

Desahogo mode on xaaaaaaaale!!!!

Ahora tengo k recuperar mi valia....me siento como una basura medio limpia...

Pero...me diran estupida....lo recordare por sus cosas buenas....aunke se k le extrañare yo se k el me olvidara :3

Espero k el encuentre a una chica que le de lo que quiera....

Espero encontrarme a mi misma...

......

Soy una idiota inestable...como me odio......

Feliz Halloween....!

Esto es Halloween!! Esto es Halloween!!

Ire a una party el 5!!

Y espero ir disfrazada! *w*

Como sea ese fue el tema para desviarme.... vengo normalmente a decir lo que no puedo decirle a nadie mas no!?, a no agachar mi cara de verguenza...

Desde ke mente y corazon tuvieron esa fuerte discusion interna....me di cuenta de muchas cosas...

O tal vez ya me habia dado cuenta y simplemente no queria aceptarlo...

Me trata como basura, como uff....mmm

ahora si tengo muchas cosas que contar asi k empezare x el principio

He estado juntando dinero y gastandolo despues, ;) compre con lo k trabajo un monton de cosas lindas y disfrute como quise porque compartido todo es mas lindo!

El dia Viernes fui con mi "querido amigo mayor entendedor y centrado " a comer :3 y de ahi nos fuimos a platicar....me aclaro muchas cosas relacionadas conmigo...y aunque siempre que tengo su compañia me siento descargada y super feliz y liviana, esta vz me senti con un astibo de melancolia...presentia algo y creo el tambien...o se...solo es mi mente...el caso es k tenia melancolia ahi dentro mio

Ese mismo dia fue su cumpleaños...y le habia comprado ya su perfume k tanto keria...le compre unos pantalones xk se k le hacen falta y le compre su dotacion de natillas danette xD que se ke tanto le gustan aaah y por supuesto! el pastel de chocolate...un enorme pastel para todos!!

Al otro dia todo normal...el iba a irse con sus cuates y conmigo iba a venir mi amada amiga ..todo trankilo y feliz en la casa....hasta k le dije k se probara el pantalon k le habia regalado...y pum!...uwu se enojo xk no le gusto, me dijo k iba a llevar otro pantalon, y aunke siempre tiene mas pantalones se pone los mismos...no habia lavado su pantalon y me dijo de lo k me iba a morir...bueeeno normal X para mi..ya me acostumbre a ke me grite y me diga de cosas. pero no le basto con eso...fue me llevo con su mama y su familia y me expuso y me dijo de cosas, que era una puerca asquerosa, que le daba asco blah blah blah...pero me calo mas que me lo haya dicho enfrente de su familia...eso no se hace..yo jamas lo he insultado! JAMAS!! nunca lo he insultado a el ni a su familia, como para k venga bien chichotee insulte a la mia...por esoo dije ya..se acabo! punto...pero tenia mi coraje tan adentro que tenia k calmarme....aunque hoy me calme mas que otras veces....pero aun asi estaba trabada....nunca me habia enojado tanto..creo y pos volvi a recaer...no me dio crisis...intente controlarme pero lo demas sufrio....para relajarme vine tokar y cuando regrese ya regrese normal---....le di el superavion...a todos.. me valio queso el mundo y solo queria reencerrarme en mi mundo...y alejarme...paso todo el dia mejor pero habia algo k me lastimaba aun....despues el domingo me fui a encontrarmelo en casa de los abuelitos y el llego hrs despues....bueno normal con todo..pero al verlo me dio una abia ke la contuve quien sabe como....no hable con el...lo veo y me da coraje....recuerdo lo k me dijo y me hierve el alma...porque demonos me dice cosas tan crueles?! porque demonios hace esto tan exasperante!! si tenemos todo para ser felices y el lo arruino todo! su caracter, sus gritos y su forma de decir las cosas!!! teniamos tanto en comun..pero lo k faltaba eran los puntos mas importantes de mi lista..... (amable, respetuoso, humilde, amoroso y que no se altere con facilidad) anotado. ya a la proxima espero..y no le falte eso..

En fin...no me he sentido feliz...todo ronda en mi cabeza y las cosas que me lastimaron aun me siguen doliendo---......

Feliz Halloween.........

por cierto....mi recomendacion : Ir a ver actividad paranormal 3...mori de miedo y suspenso...me encanto!

Cerebro, corazon, y cuerpo.........

-Cerebro-san....en que has pensado estos ultimos dias?

*-En que estaria mejor sola, haciendo mi vida con la libertad que nunca tuve :3

-Cerebro san? O_o que rayos dices!! estas viviendo una relacion de 3 años con alguien!!!

*-Si, lo se pero ese alguien te ha hecho cosas imperdonables...por dios(kamisama el namekusei) acaso eres de piedra y se te olvida todas las cosas k te ha dicho y hecho? has olvidado sus insultos y la forma en como te trata? De buenas es una cosa totalmente adorable, pero cuando se enfurece...le temes no?

-No es algo reelevante.........todos tenemos nuestros errores...

*-Si..pero la pregunta es: señor corazon....en serio quieres vivir toda una vida con el

En serio quieres??

-Nop.por supuesto que no quiero eso...

*-Entonces? que esperas? ya vete..el no vale la pena....

-Como de que no la vale? el te ayudo en los momentos que mas necesitabas a alguien

*-Si y tamben es la persona que mas daño te ha hecho, el que palabras mas hirientes te ha dicho...piensas continuar asi?

-No...claro que no..pero aun estoy con el porque es responsable,es algo cariñoso, tenemos muchas cosas en comun y asi...

*-Si, claro..compartes los mismos razgos que compartirias con otras personas..tu problema es que aunque el te maltrate tu siempre lo justificas y le buscas la cara no es cierto?

-Si......pero esque...yo no quiero salir mal con nadie

*-Si, pero debes vivir tu vida..buscar sabores, matices, sazones, cosas que tu nunca difsrutaste cosas que el si lo hizo...de acuerdo?

-Tienes razon..*

*-Ademas para sobrevivir no necesitas de el!, tienes a tu hoy padre aparecido despues de 20 años sin saber nada de el, tienes a tu mami economicamente aki te sostienes sola!! O no es asi cuerpo!!?

>-Seee...asi es, cuando quieres algo pues me pongo a trabajar y consigues lo que quieres no es asi?

-*por lo menos para comprarte una blusa o un poster o algo asi

-Desafortunadamente...tienen razon...creo que siempre lo supe...

>-Entonces que haraS? esta ese chico que te adora y te consiente como si fueras su tesoro...te aprecia, y tu te sientes a gusto con el, no crees k aun puedes encontrar a tu verdadero principe azul?

-Tienen razon...pero la pregunta es: Como le digo todo esto????

*poker face

>poker face

Creo que necesitamos orientacion.......... .

bi..polar?

ok...tengo nudos en la garganta :/

Lo peor es k si se porque pero a la vez no lo se.¿Como una persona puede ser tan bipolar?

Como alguien te puede abrazar y besar tiernamente y a los 5 minutos te grita, te insulta, te humilla, para despues a los otros 5 minutos vuelva a ti a volver a abrazarte...eso..esta..bien? o solo estoy exagerando las cosas?

Debo estar agradecida eternamente con el? Debo agachar la cabeza cada vez k se enoje conmigo por cosas sin sentido?

Me siento triste...frustrada...ofuscada...y a la vez feliz

Estoy con el porque lo kiero y tenemos muchas cosas en comun..me gusta cuando es tranquilo divertido pero..cuando cambia me da terror..me afligo y hace ke me pregunte..porque sigo con el?

Si en mi casa nunca me dijeron de groserias...por eso yo no las digo, en mi casa me regañaban pero nunca usaron palabras tan hirientes y humillantes.

Lloro sola en silencio cuando llegan todos mis recuerdos hirientes de mi mente, para no incomodar a nadie..pero...cuando sollozo en las noches tambien se molesta por ello...me hubiera encantado k me abrazara me dijera k todo ya paso...ok simplemente el abrazo...

Tuve k sacarlo de mi vida a la primera k me hizo, a la primera k lastimo a megan, la gatita gris..o lo tuve k haber dejado cuando le dije k estaba embarazada me dijo k me largara o k si me keria kedar junto a el k lo abortara...o cuando me dejaba morados los brazos...o cuando me amenazo con una llave, o la primera vez k me dijo k era una enferma mental y k sentia lastima por mi...

Ahora ya no es violento para conmigo...pero...me lastiman sus palabras ke despues kiera k este como si nada porque si no se vuelve a enojar..

me da terror verlo enojado..por eso hago las cosas lo mejor k puedo para k no se enoje este contento...pero siempre habra alguna inconformidad...

No me gusta...

Pero...yo no sirvo para estar sola... si no me iba a vivir sola, pero eso ya paso y vivi en mi cama todo el tiempo....no se ke hacer....soy una tonta...x_x

Soy una persona tan horrible? para no haber tenido en mi vida novio el k me tocase me hiera cada vez k quiera? y yo tan cobarde para no decirle nada....

Solo kiero alguien con quien compartir..alguien a kien pueda tomar de la mano cuando caminamos...alguien k me trate como lo trate o...alguien reciproco...espero k sea diferente,,,,un poquito...

Lies

Muchas cosas siguen iguales yo amaria que se borraran, que desaparecieran todos y simplemente me quedara yo en un mundo blanco sin nada en el mas que un poco de tinta y papel para escribir mi requiem...

quiero vomitarle al mundo

decepciones amorosas estoy con el pero uff a veces me cuesta tanto

El me dijo que le habia arrinado su vida pero sin embargo nunca le obligue a nada..creo k el kiere separarse de mi

Creo que el no es muy feliz conmigo como aparenta serlo

Creo que solo aparenta..y cuando explota simplemente dice lo que en realidad piensa

Creo que solamente deberia yo morir y asi resolverles la vida a todos

Mi madre dejaria de preocuparse por mi y podra dejarme de lado de una vez por todas

Mi dear simplemente realizaria sus sueños truncados a causa mia y podria ser feliz a su manera sin remordimientos

Y yo por fin podria descansar en paz.eternamente para asi

poder decidir si podre empezar con una nueva vida o simplemente quedarme sola en la eternidad

Si estoy sola no podre lastimar a nadie y no podran lastimarme a mi

Cuidan que no me entere de muchas cosas sin embargo so demasiado inteligente como para descubrir cuando alguien miente y alguien me oculta cosas

Yo tambien soy buena ocultando cosas tan buena que nadie se da cuenta que mi mayor anhelo es morir

Le dije a mi hermano el menor que tengo mi seguro de vida a nombre de el pero que si me suicidaba tal vez no podria reclamarlo

El me dijo que no le importaba el dinero, que solo no queria qu

e me suicidara

Soy una chica infeliz, sola e infeliz

Necesito mil abrazos...necesito mil besos...solo necesito a alguien que este conmigo en el dia para abrazarme y que ponga un poquito de atencion para que pueda desahogar todos mis traumas internos..solo que me escuchen sin que se sientan incomodos y me den unas palabras de aliento no de recriminacin o de rechazo o que me vean con cara de que estoy

mintiendo...no soy una mentirosalo que me paso es real, todo lo que me ha ocurido es real..aunque yo misma intente parecer que no...aunque todos los dias les ofrezca una sonrisa al mundo y parezca ser la chica mas optimista de la faz de la tierra..es una mentira todo es una mentira pero no soy una mentirosa....

Odio que me llamen asi...

Me vine de ver a mi abuela con enojo y furia

por parte de ella.. porque siempre ella rompe la magia? porque hace que me sienta mal.....porque cuando llego a cualquier lado me siento ajena a ese mundo...es que nunca debi nacer?

Dias grises ~ Bienvenido verano

Yo creia que los dias de verano eran mis favoritos...pero ayer y hoy han estado nublados, lluviosos y eso no me gusta...no hay sol, y yo sigo con las tremendas ganas de quedarme enclaustrada en mi casa todo el dia, y aunque yo lo quiera no lo hare...

Mi cerebrazo esta seco..hasta a un zombie le causaria indigestion...

Estos 2 dias me la he pasado escuchando a Gackt...aunque sus canciones son nostalgicas me agrada por ello...creo ke seria mi compañero perfecto...pero sus letras me dan un no se que ke aunke me siento con el corazon compungido se siente tranquilo...tranquilo y sereno....asi ke hasta que toodo lo feo pase intentare seguir en este mundo con mi sonrisa en mi rostro intentando alcanzar esos sueños casi olvidados....

Cambiando de tema...yo no se porque hay personas que estan dependientes de otras personas...si uno viene solo al mundo...las personas con las que debemos estar ligadas si acaso son con las que son de nuestra sangre..y eso son pocas...

Sinfonia Soledad

Ayer fue un dia estressante--.....llore como hacia demasiado tiempo que no lo hacia...pienso muchas veces porque me pasa esto a mi?
No tengo muchas ganas de hacer nada, anteriormente hace unos años creia ke toda esa basura de niñez ke habia pasado la podria superar esa basura de marido de mi madre, que podria superar la ausencia de mi padre al que nunca volvi a ver...esa preferencia que tenia mi madre hacia mis hermanos...a ellos no los odio ni mucho menos, creo ke por ellos solamente me aferro a este mundo, luego la muerte de mi abuelo al que era la unica persona adulta que me mantenia con fuerzas y dibujo sonrisas en mi rostro durante mi niñez,....la muerte de mi mejor amigo...el mejor de todos..maldito..se adelanto y nunca se despidio de mi,esos dos funerales que pase...a pesar de ke me la pase llorando todo el dia cuando a ambos los enterraban yo keria ke me pusieran adentro con ellos, ellos no sufren mas...solo se adelantaron a mi..pero eran mis fuerzas mis ilusiones, se ke uno nace solo y solo se muere pero para un ser tan cobarde como yo no me importaba..., despues me abri a la verdad me sumergi en ese hoyo...mi propia familia me tacho de mentirosa, mi madre no se como tomo lo ke le haya yo dicho...me creyo acaso? o me tiro de a loca?prefiero no seguir preguntandome eso...mi bebe ke no pude tener....mis fracasos mentales y ahora esto... jajaja creo ke la vida solo me kiere hacer sufrir...aveces no kiero levantarme...no kiero nada...solo kiero morir...pero mis hermanos me detienen...solo por ellos sigo viva...
Pero para eso tengo un plan b....puede ser ke si me voy, me hago la desaparecida...muero y luego me encuentran entonces no habra tanta angustia...no me gustaria hace....

La verdad no tengo ningun plan para el futuro, es egoista pero no me veo en unos 5 años...nunca hice nada de mi vida y aunke a veces me den ganas no deseo hacer nada...mi meta era ser feliz pero para que si solo hago infelices a las demas personas y con mi pasado k me persigue nunca puedo estar contenta...tal vez olvide las cosas momentaneamente, pero el dolor siempre esta ahi...
A veces me gustaria arrancarte mi corazon de mi pecho..porque de ahi viene todo el dolor..no kiero vivir ya...mi querido se ke sobrevivira sin mi...solo vine a ser una molestia y una carga para el...solo vine a este mundo a arruinar vidas...a kitarle el aire a otras personas....

Podria seguir llorando eternamente.....

Solo kiero estar sola encerrada en un lugar donde solo tenga musica