Hate

Estoy aborreciendo mi dia cada vez mas...mi existencia no tiene sentido y solo pienso en lo que vale la pena de este mundo es morir....morir para saber si hay algo mas alla...soy un alma atrapada en este cuerpo y en esta vida que solo lo que me hace es hacerme daño por mi misma y no hacer k nada tenga sentido....nada absolutamente....solo mi pequeño oasis musical, mi chino k me da el amor ke necesito pero me desapego y regreso a mi vida ...y se k es una completa basura....no kiero vivir...toodo lo que hago es en automatico esperando el dia en que tengasuficiente droga en las venas, tomar algo y simplemente desvanecerme para no regresar jamas a esos recuerdos, a esa estupida realidad...odio mi realidad!! la odio en verdad!!! no quiero ser lo que soy, no quiero recordar lo que me ha pasado!!! no kiero nada!!! kiero tener la mente en blanco y creo k solamente asi podria alcanzar mi felicidad. soy demasiado cobarde lo se....siempre lo he sabido, y cuando me recuerda la gente lo cobarde que soy siempre les doy la razon....no vale la pena seguir en este mundo y lo peor es que siempre lo digo y siempre me paso otro año sin llevar a cabo mi objetivo, pero ya se acerca el 2012 y kiero ver el fin del mundo....y kiero morir ahi....si mi vida sigue siendo nauseabunda, antes de seguir formando lazos mejor los rompo, y nadie me extrañara cuando muera....n0 kiero lastimar a nadie...solo kiero explotar....mi cabeza duele...tanto pensar me da todo de vueltas...no creo k nada en mi vida realmente valga la pena asi que querida catrina...ven por mi...no encajo en este mundo...porque estoy aqui? s

i todos son diferentes a mi...si el mundo es demasiado cruel con todos...Esto es acaso un juego de sims que les gusta hacernos sufrir? al fin y al cabo...pàra que venimos al mundo sino a sufrir y morir...yo ya no kiero sufrir mas ...y solo quiero morir.... (me hago la sufrida D: jajajajajajajajajajajajajajajaja idiota) es todo....me odio!! me odio tanto!!! odio ser asi...odio k los demas pasen sobre mi...odio ser la mas estupida de todos en mi vida que he vivido...la que

siempre insultan, la que siempre humillan, la que siempre se burlan., y la que siempre lastiman...y yo de idiota perdonando a todos los que me dañan y peor aun...acercandome a ellos y mostrarles mi aprecio...seguir con esa sonrisa estupida y tratando de ser agradable con todos...para k cuando muera al menos digan "ah...esa chida..si era muy buena gente.." pero en realidad diran "ah...esa tonta que solo decia estupideces y actuaba como niña...me da igual que se haya muerto" Mi proyeccion a la realidad era nacer, crecer y ser feliz.....si...es una utopia demasiado estupida..pero es para lo que creo yo uno vie3ne al mundo..pero es estupido...todo lo que hago es estupido, nada esta bien y todo sale mal...no soy la ama de casa perfecta que tanto anhelaba cuando era una niña....no soy la estudiante promedio, ni la hija ideal, no soy la mejoramiga de nadie, no soy la hermana mayor que da buenos consejos, no soy ni la mitad de lo que nadie espera...solo mi negrito, creo que para el si soy su dueña...pero ni tan idea

l porque no me la paso con el.. me siento una basurta...algo que solo es utilizable cuando es conveniente y cuando acaban de utilizarme me desechan por el desagüe... maldita cloaca...maldita vida...me maldigo a mi misma....arhg tengo tanto odio hacia cierta persona., que tampòco puedo morir mientras el siga con vida...tiene que morir y tiene que sufrir...y tiene que suplicar por su vida en mis pies...para despues arrebatarsela con mis manos asi como el me destruyo mi existencia...ya me kiero ir...y tu te iras conmigo maldito bastardo....

Mi ultimo año de vida....el ultimo segun yo.... (segun mi calendario vital kien sabe..) y tantas cosas por hacer...0 simplemente seguir encerrandome en mi mundo...hasta esa fecha...hasta estar en un estado de trance total....morir con dignidad aun...porque imagino k he recuperado aunque sea un poco...aunque todos digan que soy la estupida....siempre sere la pobre niña estupida.... ahora calla...y pierdete en tu estupida vida-.... o ve a tu pequeño oasis...ahi eres feliz...