Amor, Cumpleaños y demas.....

Aaaah....ya fue mucho odio.....ya paso...bueno hoy ya paso todo...oh si el amor el amor....como cantaria Sammy xD Recuerdo que de niña, deseaba como todas ...o bueno...deseaba un chico alto, gallardo, de lindos ojos y ke me tratara como una princesa, ke me tomara de la mano y me llevara flores de vez en vez, que nos casaramos en una boda en la playa con todas las personas que eran importantes para mi...cosas vanales...eran sueños de una niña de 5 años que siguio produciendo mi mente, a esa edad solia ser muy cursi...pero mientras los oscuros sucesos fueron transcurriendo en mi niñez y adolecencia solo me refugiaba en esos sueños..tal vez x eso nunca tuve mas de 1 novio xD, luego me volvi amargada...no lo se!! el caso es k hubo un momento en el ke olvide eso....

La semana pasada cumpli años-.....24...god! Y eso me hizo recordar como todos los años mis cumpleaños pasados fallidos, Un dia llegaron 3 de mis tios con sus familias...y como mis 2 primos y mi abuelo cumplian años en la misma semana que yo se les hizo facil comprar un pastel gigante...piñatas y dulces....yo cuando vi eso me puse taaan feliz...pero mi madre y mi abuela me dijeron que no tenia k ir con ellos, que no tenia k romper la piñata ke me encerrara en el baño cuando fuera mi turno...y como niña buena fui y me encerre...fueron a hablarme ke fuera a romper la piñata y como niña buena les dije k no podia xk estaba en el baño...me tarde demasiado y en todo ese tiempo me la pase llorando...antes de salir me lave la cara y me preguntaron ke porque no habia salido...me les excuse diciendo k estaba enferma del estomago...

Volvieron otra vez los sueños extraños y recurrentes....pero ahora fue con uno de mis tios...uno al que kise mucho...solo espero que este bien..y tambien sigo soñando con mi abuelo..pero yo se en mi sueño que el esta muerto y el tambien lo sabe asi ke se podria decir k es un fantasma? Estabamos parados frente a su tumba...el vestido como siempr

e mirandome fijamente, con su mirada serena y yo como de unos 13 o 14 años mirandolo tambien, me daba instrucciones para volver a verlo si llegaba a regresar yo a ese lugar...y sin mas despierto...se que debo volver por el...desenterrarlo y llevarme su osamenta conmigo...o no se...yo lo kiero conmigo otra vez,

En fin....Tal vez antes odiaba a la gente cursi....pero me gusta apapachar a la gente k se lo merece...a gente ke se ha ganado mi corazon xD (WTF estoy diciendo.....XXXXXX)Ahora aunque no tengo un principe azul y gallardo tengo a un chico ke aunke lejos me ha hecho muchas veces feliz y tengo a kien me rescato de un castillo...dejando todo por mi....ok...tal vez no este casada....pero tal vez algun dia lo hare....tal vez no haya flores....tal vez no haya playa..pero todo va mejorando...Mi cumpleaños pasado fue el mejor de todos...tuve mi pastel por fin...me cantaron por primera vez las mañanitas, hubo gelatina, globos, regalos, y tuve a mi hermano conmigo...fui feliz.. Creo que todo va mejorando...los malos recuerdos que me invadian y mis pequeños traumas han ido pasando...es mejor darle la vuelta...no kiero regresar a lo malo...kiero solamente ser feliz.... .................kiero un gato! mi pez se murio x_x!! y ya nacio el bebe de la vecina!! maldito Disney!! maldito principe encantador de Shrek!! Prefiero al gato!!

me odio!

me odio...odio mi vida....odio como me trata odio mi estupidez...y me odio xk me doblego cuando me gritan odio pasar la mayor parte de mi tiempo siendo tan tonta...toda mi vida se arruino por ser asi...unos dicen k es por mi nobleza...otros xk soyinocente pero todo se reduce a estupidez de parte mia....hoy me dijo ruth k si era infeliz..yo solo le dije k espero reencarnar para ver si en mi proxima vida puedo ser mejor...

Pero si no reencarno..mi vida iwal esta arruinada...mi cerebro kiere explotar...y aun no viene lo peor....odio ser asi...tan tonta por dejar ke pasaran muchas cosas, por permitir k me griten y sobajen por cosas que muchas veces no tengo la

culpa...a veces solo kisiera desaparecer...descansar en paz y ke nadie este ahi para hacerme notar mis errores....creo k con verlos yo misma es suficiente...suficiente tormento para ver k todo en mi vidaa esta mal...

El solo llega para ver cualquier error mio para gritarmelo, reprocharmelo, y hacerme sentir menos, cuando son cosas tan insignificantes y de nulo valor...

Otra cosa es que soy tan estupida que he perdonado errores tan graves a muchas personas que me han hecho tanto daño, y lo siguen haciendo....mi vida no vale nada....he dicho que solo vine a este mundo a causar estragos, a ser un estorbo y a robar aire...sin mi todas las personas que estan a mi alrededor estarian mejor...estarian bien....tal vez hicieran una vida feliz....sin mi todo estaria mejor...deseo morir....tanto lo deseo pero a la vez espero k un dia mi vida sea mejor...mi tontedad todavia piensa en eso....si paso una vez...si me dañaron una vez y lo permiti...lo volveran a hacer...volveran a hacerme llorar lagrimas amargas...y no tengo un hombro el cual llorar para descans

ar....solo se k la vida no vale nada....porque mi vida no lo vale...asi k tal vez sea mejor dejarme morir...como.? no lo se...odio ser tan tonta..tan estupida...tan confiada...dar tanto para recibir tan poco....necesito una mente y un corazon nuevos...un caracter algo con ke enfrentar a esto k me rodea....pero no ..no puedo...no kiero perderme...solo kiero morir...pero pasara..que otra vez me gritaran., me haran llorar, haran ke me lastime yo sola y sin embargo por lo tonta que soy dejare pasar todo de largo....solo kiero k me correspondan con la misma moneda que yo pago..es acaso mucho pedir.... necesito hablarte....pero no contestas..

Intento ser feliz..pero asi con este yo tan estupido...como puedo hacerlo---....

lonely girl

Ok no tengo animos de hacer nada....bueno si tengo como k ganas d hacer algo pero me siento en un jaula atrapada....de todas formas aunque salga no tengo con kien divertirme asi k en vez e exponerme en la calle me kedo en mi casa sola...hoy me puse en huelga..no hize nada!! nada en absoluto mas que preparar mi cafe..que es lo uico que tengo en mi estomago..hambre? no no me da ni siquiera tengo sueño...solo kisiera estar en estado vegetativo....

Kisiera ir al cine....kisiera ir a tomar un cafe a un restaurant,...quisiera ponerme linda ropa, quisiera un helado en un paseo en el parque,...quisiera ir a bailar ....quisiera tantas cosas....pero nunca he sido asi...necesito alguien k me acompañe...tan siquiera k me acompañe a ver tv....no k no hay nadie k haga eso conmigo...de que me sirve tener pareja si nunca esta conmigo? si llega y aveces grita y se va? ...si solo llega y se pone a ver el futbol....iwal sola me sentiria infeliz....por fortuna tengo la computadora...me distrae un poco y no me la paso llorando como magdalena todo el dia.....tendre k ir a comprar peliculas de pedro infante porque ya ni esas las pasan!!....PTM!!! y no kiero salir a las fiestas k me invitan xk no conozco a nadie y si quiero socializar me ven como una loca o una zorra...la unica persona ke me divertia era....pero el ya no!! slo es un fantasma...es lo malo de cambiar de residencia como cambia uno de papel higieico...nunca perduran las amistades....creo k por eso mis dias son felices cuando te veo...o despues de las 7 pm cuando llega mi romeus..aunque este de mal humor...o aunque este cansado...o aunque se enoje....si mis hermanos estuvieran conmigo ...tan solo ellos...no estaria tan mal....antes a ellos los tenia...ahora ni a ellos los tengo...pero creo k todo lo k paso valio la pena!! o no?....Nesecito a mi abuela....o a mi primo!! naah .no necesito a nadie...vine sola al mundo...y me ire sola!! me gusta estar sola pero no tan sola.....necesito....un trabajo..xD por eso espero k me lo den...asi no me sentire tan nefasta! Ni hambre me ha dado los ultimos 3 dias...solo tengo cafe en el estomago...me largo...