Un lienzo en blanco...cosas que son mias!! amo esto... Ha pasado algo de tiempo desde que escribi...y es que aunque he querio poner tantas cosas, al final del dia estoy tan cansada y agotada que simplemente no puedo... Me he sentido por fin como nunca me habia sentido: viva, libre, feliz, sin compromisos ni responsabilidades, vivir por fin esta vida, nunca habia experimentado sentimientos como los que siento, ni tampoco en esa magnitud...en esta plenitud....nunca habia sido tan libre... ok ok si..dicen muchas personas a mi alrededor que tenga cuidado, que no me descarrie, que todo con moderacion, se que son buenos los consejos y por ello los tomo en cuenta...y creo que al ser un poco ejem..."madura" puedo medir perfectamente mis actos...bueno...no tan perfectamente.....hahaha...seee...creo ke soy mas inmadura....soy infantil!!! tengo la mente de una niña de 14 años!! y???? Y..???? las personas que me rodean me quieren x como soy...y no me han pedido que cambie nada... Waaah!!! puedo vivir siendo yo misma!!! *---* espero que mi felicidad no sea efimera...y aunque asi fuera...uno viene a esta vida a disfrutar de las pequeñas cosas...los pequeños detalles...aaah.. Y esos malditos fum! *-* y ese toro enamorado de la luna!!! *--* no puedo creer ke tantas cosas hayan pasado desde el ultimo post... Vivir...disfrutar...y continuar.....tomar lo bueno, desechar lo malo..... Las consecuencias de mis actos seran solo mias, Seguire aventurandome en esto..descubrir...amar a todas las personas que me aman... Ser..feliz... Ahora parece que tengo esperanzas...ya no kiero que mi vida termine tan abruptamente, quiero seguir disfrutandola ...o si termina...al menos ya me llevo hermosos recuerdos.....demasiado hermosos... el rencor y dolor siguen ahi, pero estan minimizados...ahora ya no tienen la importancia que tenian antes... "Alguien con quien compartir"
Ando en super desestres, todo bien relax en la ultima semana....lo ideal para olvidarme de todo lo que ha pasado, me ha dado tiempo de sopesar las cosas y ver realmente cuales fueron mis errores, que fue lo que hice bien, lo que falle y demas, pero con todo creo que tome una muy buena desicion, me traje a mi gato, pero deje muchas cosas, pero no quiero....no quiero regresar por nada...porque estoy estabilizandome y eso podria causar un meollo en mi, en fin, no importa, lo que si es que voy a echarle ganas, porque para mi es otra oportunidad para vivir mi vida, y volver a hacerla como yo dese, espero tomar nuevas y buenas decisiones y crecer como persona, cuidar mi salud mas y no estar tan deprimida ya, sonreir sinceramente y ser feliz, y espero que el tambien lo sea. no deseo el daño a nadie, ni el mal, y espero que el consiga alguna chica que sea feliz a su lado.
Yo por mi parte he estado contenta, conectandome con mis amigos libremente, conociendo a profundidad a mas, enamorandome de la vida y desligando a mi cerebro y a mi corazon, emocionandome por pequeñas cosas y disfrutando conversaciones nocturnas, descubriendo que hay mas personas de mi especie, mas personas como yo....una en especial que tiene mas en comun conmigo, en cuanto a pensamientos, emociones y vivencias. Una persona tambien que me hace sonreir cuando platicamos, de la tierra del tequila..hahaha que cosas~ ah y claro personita ch ...pero el es otra cosa muy aparte >.> muuuuucho muy aparte...como mi guia espiritual como....como....una cosa inexplicable...de esas personas que no vez muy seguido pero cuando las vez terminas con una sonrisa tonta toda la semana, fue de las personas que agradezco haberme topado, 2 años ya tiene ke le conoci.,
Me compre hace una semana un tarro de crema de cacahuate, deliciosa, cremosa, super batida, empeze a devorarla todos los dias y hoy ese tarro llega a su fin, muere en mis brazos...y el sabor esta en mi boca, y asi como se fue la crema de cacahuate hoy digo que todo lo malo se ira tambien, llorare por mis melancolias comunes, reire de mis tonterias y suspirare cada vez que alguien me diga palabras de amor... a pesar que mi corazon esta aun todo lleno de diurex y resistol 5000 aun se estremece cuando le dicen cosas bonitas ~ creo que nunca dejare de pensar en eso...esas sensaciones me gustan...me gusta amar a las personas.....me gusta apreciar a quien me aprecia, cumpliendo con mis ideales, la reciprocidad....
Te digo adiós si acaso te quiero todavía; Te digo adiós el más hermoso sueño de mi vida...
Te digo adiós y acaso te quiero todavia, quiza no he de olvidarte quiza, quiza no te queria o tal vez nos quisimos demasiado los dos Este cariño triste apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti; no sé si te amé mucho, no sé si te amé poco pero sí sé que nunca volveré a amar así. Me llevo tu sonrisa dormida en mis recuerdos y el corazón me dice que no te olvidaré; pero al sentirme solo sabiendo que te pierdo tal ves, tal ves, empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi, pero te digo adiós para toda la vida aunque, aunque toda la vida siga pensándo en ti.
Ahora si..... Es poco el tiempo que falta... Nostalgia!? Claro... Te extrañare.... Olvidarte? No lo creo, pero nunca podré regresar contigo, porque el daño causado permanece ahí , yo te dañe y tu me dañaste. No me veo siendo lo que tu querías que fuera. Yo soy así. Soy sonriente y pasiva, sensible y atenta. Que me falta carácter? Si. Que hago amigos? Si. Querías hacerme como alguien que deseabas pero yo no deseaba ese alguien a quien querías transformar, somos de mundos distintos. Pienso diferente y actuó diferente. Tengo todo que forma parte de mi y al estar contigo lo perdía, no podía ser yo misma. Tenía miedo. Aun le temo a la vida, a estar sola, aun lloro por las noches como la primera vez que me viste, pero esos temores por los que lloro crecieron conforme te conocí, has hecho que te temiera y vivir con miedo
Así como dices que te dañe tu lo has hecho, para mi en mayor consecuencia, por eso pago mi presencia y te digo adiós...
Descubrí que hay aplicación de iPod para blogger...estaré mas al tanto de aquí porque todo será mas fácil .... El frío sigue y sigue , por algo es invierno y pues eso no esta nada chido... Me congelo! Soy de tierra caliente carajo! No se ke rayos hago aquí! Pero bueno ya pasara...o me acostumbrare, lo raro ea k iwal nací en invierno pero no me gusta! Amo los cielos azules *-* despejados, donde puedes usar blusas sin mangas y pantalónes delgados, faldas... En fin ni estoy con ánimos, ya perdí mi clase de ingles, y espero no perder argumentación :/
Ya empezo "oficialmente" las fiestas navideñas, desde el dia 12 ha habido fiestas, piñatas, cohetes, etc etc etc. personalmente aunque si me gusta todo eso no me ha gustado asistir a las prpeposadas, ni a las posadas, ni a nada asi, tal vez porque no me gusta relacionarme con nadie de por aca, de los tres años que llevo viviendo en el DF y en esta misma calle, no cruzo mas palabras que un "buenos dias" solo cuando es muy necesario, creo que le hablo mas a la señora de la tienda, y eso porque tengo que conversar mas con ella...por ejemplo hay dias en que no solo pido un yogurt, a veces me llevo cigarros, refresco y galletas al mismo tiempo!
No veo a nadie con mirada fea, simplemente no los tengo porque voltear a ver, es gente que, (no es por ser grosera) pero sinceramente no me importa su vida, y a ellos aunque pareciera que si les "importa" yo se que es solo para andar de chismosos como siempre. Algo tipico de aqui...
Mi abuelito el hombre que mas ame sobre todas las cosas, me decia siempre que "un bien con un mal se paga" dandome a entender que cuando hiciera algo bueno a alguien mas no debeia sorprenderme si hacian algo perjudicial, pero que unca dejaa de hacer cosas buenas por las personas,
El miercoles en la noche estaba tratando ciertos temas, y me puse a llorar por la humanidad, Lloraba por la falta de bondad que ahora hay en el mundo, a que me refiero? a que ven a una persona desvalida y nadie se acerca a ayudar, te asaltan afuera del metro a punta de pistola y d las 100 personas por minuto que pasan por ahi ninguna se detiene a ayudarte, o en menor caso a llamarle a una patrulla, frente a la primaria un señor agarra a golpes a su esposa con su bebe en brazos y nadie le hace frente, maldita gente inepta, miedosa..
*que tanto les cuesta trabajo a toos ser bondadoso con las demas personas? no burlarse de ellas....si uno es diferente a los demas no es motivo por el cual señalar a las otras personas, sea por apariencia, gustos o creencias,
*poner los intereses de los demas antes que los tuyos...? eso no es malo, es un gesto generoso y comprensivo, aprendes a apreciar el trabajo y esfuerzo ajeno, y posteriormente uno mismo darse su satisfaccion personal, aunque esto a veces puede ser confuso para muchos, no es dificil, no es falta de decision, mas bien diria que es darse la oportunidad a probar cosas ajenas a uno.
*Evitar a toda costa herir a otras personas o causarles algun tipo de dolor? Quien encuentra satisfactorio tener felicidad o gozar a costa del sufrimiento de otras personas? eso es enfermizo, nadie se debe alegrar del sufrimiento ajeno, personalmente , y tal vez por influencia de la gente que me rodea habia empezado a perder esta pauta que siempre ha sido escencial, ninguna persona es mala, ni cruel ni sadica, todos, absolutament todos tienen un lado bueno, todos han sufrido algo que hace que sean como son, y la verdad uno mism no es nadie para juzgarlo, ccada quien ecibe lo que merece sin necesidad de mover un dedo, karma....
*No regocjarse con las injusticias..eso me es incomprensible que este tan fuertemente marcado en este mundo.
*Ser humilde...la humildad no es algo malo, para nada, simplemente es tener la suficiente madurez mental (mental no tiene nada que ver con la edad) para aceptar sus errores, aceptar los errores de los demas y dase cuenta que errores todos los cometemos y nadie es perfecto. La humildad es algo enorme que encierra muchisima mas facetas, pero todo se reduce practicamente a ser humilde.
Muchas personas hacen esto: son tranquilos en su onda, llega alguien mayor o "superior" a ellos, los humillan, pisotean, sobajan y los dejan todos heridos, estos a su vez crecen y hacen exactamente lo mismo, no con la persona que los daño, si no con otras personas tal vez menores o "inferioes" a ellos mismos y se repite el ciclo, eso lo he visto demasiado y mi pregunta es: Porque si detestas a esa persona, porque si te daño tanto en su momento y te sentiste sobajado y humillado, porque haces lo mismo? PORQUE? es algo que me resulta incompensible, en lo pesonal intento hacer lo contrario porque no me gustaia que me recordaran como yo recuerdo a aquella persona que tanto detesto.... era esto lo que tenia que sacar desde esa noche...tal vez mis ideas son erroneas pero asi me gusta vivir la vida, pienso educar a mis hijos si algun dia llego a tener en que tengan estas mismas bases, respeto tolerancia y reciprocidad, por lo menos en eso pienso mejorar y ve tanto negativismo en la vida me deprime.
Tambien lo que mas me deprime es el hecho de haber perdido a alguien importante que hace casi exactamente un año conoci...
He estado escuchando mucho mas a Elvis y esta cancion es la que me ha llevado a otro plano astral *-*
Seguir con esta vida...abandonarla o cambiarla? Le tengo miedo,le odio pero le tengo amor...maldita vida ya no me duele..ya no me importa soy un zombie conciente...me estoy volviendo apatica conmigo misma...y no me gussta..yo no soy asi....me gusta sentir..pero creo k se esta cerrando todo x_x
