APHATY

La melancolía ha estado presente en mi vida desde que tenia 10 - 11 años. Realmente no se que va pasando. Creí que a pesar de todo el tiempo iba a sanar las heridas y de cierta manera asi lo hizo, ya no lloro tan seguido como siempre pero la apatía siempre ha sido presente, pocas veces recuerdo momentos en los que realmente era feliz. Siento que todos los que están alrededor mio me asfixian, me sofocan, me roban esa energía y ese optimismo para lograr las cosas, bueno no es que no las logre. He meditado muchas cosas y me he dado cuenta que a pesar de todo, no estoy sola, tengo personas a mi lado que de cierta forma me ayudan a sobrellevar este vómito mental.

Cada dia despierto y me agobia tanto esa sensación de pesadez, pero algo dentro de mi me impulsa y empiezo a hacer mis cosas de manera cotidiana, podría ser que mi instinto me diga: -Hey! Es hora,! sal de la cama y vamos a vivir, total, seguimos vivas un día mas.
La dama oscura o blanca aparece dentro de mi.
Una Venusina no debe pasar tanto tiempo sin amor, paulatinamente terminará seca, muerta o tal vez colgada de algún árbol por ahí.
Pretendo ser fuerte en un mundo tempestuoso y gris. Mantenerme flotando como una burbuja, protegiendo a mi sweet child a lado de mi. Permitiéndole ver el mundo desde lejos para tener un plano general de las cosas.

Sé como es el mundo, sé que el mundo puede ser demasiado frío y cruel, falto de amor, apego, aprecio, con tremendo cocowash que muchos sabemos o por lo menos imaginamos.

Pero aun ha amor. Así como abunda la maldad, escasea el amor.


Una parte de mi surge, y la otra se aprisiona, la apatia sale, y la simpatia hacia los demas es mejor

Love

Estoy contenta...estos dias es imposible no estar feliz, con tremendo amorsote de 195 que tengo a mi lado y que esta dando tanto y pasando por tantas cosas que no deberia...pero le amo por todo lo que es y todo lo que se esta formando a hacer, por el gran humano que es y el gran humano que se esta convirtiendo, me enorgullece estar a lado de una persona asi.
Sé que me contradije~ mencione y casi jure y perjure que no iba a volver a atar mi corazon a alguien en poco tiempo, lo se y esa era mi intencion, pero todo fue subito, fue inexplicable, fue una complementacion mutua y un giro diferente, que sé que nuestras vidas (o en lo personal la mia) estaria dada al caño...yo solo queria morir...
Sera esto parte del karma?
Ni idea pero le echare ganas y como me dijeron apenas "si quieres que el resultado sea diferente, haz las cosas diferentes"

Espero que él tambien este en paz consigo mismo...

Cosas~

No pude toparme con alguien mejor... mis problemas desaparecen, mis inquietudes se disipan y mis anhelos, sueños y esperanzas se reaniman y me motivan a seguir viviendo, quedarme perdida entre sus grandes ojos y sus hermosas pestañas me llena...el sentirme en sus brazos me da una seguridad infinita, nadie podra lastimarme nunca mas, el me ama...nos ama, a mi y al bebé. Me cuida, me valora y me da seguridad en mi misma, en verdad, me cuida tanto, y me consiente aun mas,~ nunca me ha lastimado...y se que nunca lo hara, es parte de la reciprocidad que siempre anhele, amar y recibir ese mismo amor...pero creo que el me da el doble!

Este fin de semana tan delicioso~ dormir en sus brazos... cumpliendome mis antojos y caprichos y hacernos compañia,...lindos recuerdos me acompañan~

Recientemente estaba en la cocina de la casa de mi madre y le hice un comentario acerca de todos los juguetes que no nos dieron ni a mis hermanos ni a mi por su estupida religion y las festividades que eso conlleva, le dije que se lo habian ahorrado bastante bien, ella volteo todo y dijo que nosotros como hijos solamente veiamos los errores de los padres, me reí, hahahahahahahaha aun me sigo riendo, lo que ahorita estan haciendo es lo minimo que debe hacer, por la falta de atencion y abandono que nos tuvo y a mi especialmente por su alta traicion, pero eso no se lo dire y seguire siendo la chica que soy, amable y gentil, hasta que llegue el momento, o el mismo karma haga todo lo que tenga que hacer, me dijo "ahora que vas a tener a tu hijo me comprenderas" , comprendere muchas cosas, si, pero jamas de los jamases lo golpeare, le abandonare, ni le traicionare, no le bajare su auto estima ni le hare cargar responsabilidades que no le corresponden, hablarle con la verdad, y no hablo solo por mi, mi Alex tambien tiene los mismos ideales de crianza que yo, y no continuaremos con esos patrones.

Por otro lado hoy vi a mi señor don bebé >o< en el ultrasonido~ su carita tan linda y sus labios moviendose queriendo susurrar algo~ y sus manitas y ...y todo el esta lindoo...lo quiero harto...lo amo, a el y a su padre...mis dos alientos de vida...soy feliz, es todo lo que puedo decir

Happiness?

Podría decir y plasmar que estoy contenta y satisfecha...tal vez muchas personas crean que "fracase" o que soy una "tonta" pero sinceramente me vale queso, yo estoy feliz...como siempre soñé serlo...estoy embarazada y mi bebé esta sano y feliz...y yo también estoy feliz por tenerlo dentro de mi..y tantos anhelos y sueños que tengo de como criarlo y cuidarlo me hacen sentir cosas que son inexplicables plasmarlas aquí.
Ademas soy feliz con alguien que me ama por como soy y por quien soy, alguien que me ama sin maquillaje, sin peinarme y sin mi ropa, con alguien que no me ha hecho llorar ni hacerme sentir mal. Con alguien que es maravilloso... ternura, calidez y esa sensación de paz mutua que parece que nada es mas importante que mis dos chicos y yo...Se avecinan tiempos duros, se avecinan tormentas fuertes, pero creo que atravéz del tiempo me he fortalecido y puedo transmitir esa fortaleza a quien me rodea...ademas a pesar de eso veo tiempos favorables "no hay tormenta que dure para siempre" y esta vez me he propuesto ser feliz para hacer feliz a mi chaparrito y claro a su padre daré todo ese amor...la vida me dio otra chance y la aprovechare y creo que por fin tendré..una familia =)

Palabras explicitas de un amor que le ofrecen todo pa dejarme xD

"En definitiva dejarte ni pendejo xD ósea que venga y bese los pies primero
Y no es capricho ya ni por hacerle frente. No
Porque te amo y me vale madre, voy a vivir contigo no con ella
Porque es nuestro hijo el que viene en camino
Y se la va a pelar, que viva su vida y nos deje a nosotros aparte"


Eso es todo carajo!

En Verano L'Arc~en~Ciel siempre tiene la cancion perfecta

Más allá de un espejismo 
¿A dónde van a parar los recuerdos? 
Tus pisadas ya se han borrado 
Y no creo ni que te llegue mi mensaje 
Mas quiero verte 

Si abres y dejas atrás esta puerta, en un paraje rodeado de diques Y árboles 
El camino que bordea la costa llega hasta ese lugar 

La canción que tanto te gustaba 
Todavía hoy sigue sonando sin desfallecer 

Mas allá de un espejismo 
¿A dónde van a parar los recuerdos? 
Tus pisadas ya se han borrado 
Y no creo ni que te llegue mi mensaje 
Mas quiero verte 
Aunque no te importe 
Quiero oirte 
Quiero verte 

Si te giras podrás ver una sonrisa que no es interrumpida por nada 
Y si alargas los brazos podras ver claramente el futuro que está ahi 

En este verano que está llegando 
Si nos encontramos, hablaremos de cualquier cosa 

Y con un resplandor cegador 
La estación anuncia su fin 
Las olas ya han borrado tus huellas 
Mas quiero verte

BetrAYED

Ultimamente, he vuelto a deprimirme mucho, debe ser porque regrese a mi casa, porque me agobia el intentar dar una cara sonriente todos los dias, me alteran las personas con las que convivo, creo que era cuestion de tiempo ponerme mal regresando a mi casa. Mis hermanos son los que me hacen soportable estar aqui, y mi gato...por eso los ultimos 3 dias me la paso llorando sin razon o motivo aparente, simplemente creo que estan saliendo todas aquellas lagrimas que me he reprimido estos meses, lo peor es que salen sin avisar, y yo soy lo suficientemente astuta para que los demas no lo noten, odio que me vean llorar, odio tantas cosas en esta vida...pero aun tengo fe en que puede todo mejorar, de que sirve dejar de vivir sola si aun asi no tienes a nadie que te abraze cuando lo requieres? se supone que esta tu "familia" que supuestamente te apoya, jajaja permitanme reir, Madre me ha desepcionado aun mas estos ultimos dias, creo que es una de las principales razones por las que estoy asi, pero mis teorias fueron ciertas y lo he corroborado...ella jamas me creyo, cree que todo es un cuento y me pidio que dejara de mentir..no le replique como hubiera querido, pero esas palabras me dolieron tanto...tanto...como puedes creerle a tu esposo antes que a tu propia hija? como puedes dejarte embabosar por semejante basura? Ayer aguante mucho esas ganas de gritar, estaba desesperada, me dolia demasiado la cabeza y aquel panico se empezaba a apoderar de mi, pero por la salud de mi pequeñin no quise hacer lo que solia hacer en casos de desesperacion total, asi que le pedi ayuda a mi madre, cosa que no habia hecho desde hacia demasiados años y solo me dijo que no podia hacer nada para ayudarme, que me relajara y en esa conversacion ue juro que duro menos de un minuto se largo de la casa, seguramente tenia mas cosas que hacer con su basura personal humanoide y me dejo ahi!! primera y ultima vez que le pido ayuda, eso me enseña a que la gente siempre te tomara como lo que ellos queran ver no importa cuanto te esfuerces por dar lo mejor de ti, o por mostrarle que no eres asi, no servira de nada.... Me siento tan triste, tan mal, que a pesar que ahora vivo con mas gente me siento irremediablemente sola, y no tengo muchas ganas de seguir asi, mis noches son las que se iluminan, con mi chaparro escuchandome, pero el dia es horrible, todo es horrible...pobre de mi bebé....tengo que animarme para que pueda darle un el amor y el cariño que siempre soñe darle a mis hijos, pero con toda esta maraña de sentimientos y pensamientos autodestructivos, hacen que cada dia me vea menos capaz, me sienta que efectivamente, no puedo continuar viva, no puedo seguir hiriendome y dañandome asi, no puedo dejar que la gente siga lastimandome, no pudo dejarle toda esta pesada carga a él. Mi vida sigue careciendo de sentido, careciendo de esas ganas, solo mis esperanzas por una vida en la que no me siga lastimando ni yo siga lastimando a los demas es lo que me impulsa a seguir adelante, esa esperanza de compartir mi vida y ver crecer a mi hijo, hacerlo feliz, y que el tiempo en vez de provocarme mas recuerdos dolorosos, ahora sean recuerdos felices y estos lo superen, que pueda ver hacia atras y que todo sea parte de un pasado lejano que poco a poco se va borrando... Lloro tanto porque en estoa momentos donde solo necesito que me abrazen, nadie esta para hacerlo..... ya no quiero vivir...no asi....que vengan los malditos que me crearon y me lleven lejos...